Pretraži:

Muz:
- Doktore, pomagaj....zenu boli grlo, izgubila je glas....Sta da radim...!?
Doktor:
- Raduj se covece.....raduj se !!!

Prica mi deda kako popovi ne valjaju.
- Eee moj deda, valjaju itekako valjaju...

Vraca se Mujo kuci sa posla i vidi Fatu kako se isparkirava iz garaze.
- Gde ces ti?
- Idem u veci grad.
- Sto?
- Zato sto tamo mogu dobiti 200 maraka za ono sto tebi dajem besplatno...
...

Kaze Mujo Hasi:
- E moj jarane, jos se secam poslenjih reci moje pokojne Fate...
- Pa sta je rekla?
- Ne okreci taj pistolj prema meni....idiote jedan!

- Hm, nije ti nesto dobro ispala ova pita...
- Nisi ni ti sinoc bio bas sjajan, pa sam ja stenjala i vristala...zato...
- Cuti tu i jedi...!

Два гробара, после напорног дана, седе уз пиво. Каже један:
- Уф, данас смо сахрањивали једног од 150 кила, измори нас...
Други одговара:
- Ма, није то ништа. Ми смо данас сахрањивали нечију...

Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas ?
- Daj Ćale, nemoj me zajebavati!

Ne kaze se :..."svaler iz komsiluka" nego "faktor stabilnosti u regionu"...

Dolazi sekretarica kod direkotora i kaže:
- Šefe, ispred vrata vas čekaju pop i šef finansijske policije. Koga prvo da pustim?
Direktor:
- Ah, pusti prvo popa, njemu moram poljubiti samo ruku.

- Dragi, napravila sam ti kolače kao izvinjenje jer sam ti slupala kola.
- Šta si uradila!?!?!?
- Napravila sam ti kolačeee!

Žena se vraća kući kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe...
Podiže prekrivač sa kreveta i vidi četiri noge. Uzima bejzbol palicu i udara preko prekrivača što jače može nekoliko puta.
Odlazi...

Secam se lepih vremena kad smo Petkom izlazili u kafanu, a vec sutra u Ponedeljak pravo na posao...

Zaustavio policajac Muju:
- Gospodine, moracu da vas iskljucim iz saobracaja!
- Jooj, nemoj matere ti...pa jedva sam se ukljucio!

Pričaju orah, pečurka i banana:
Orah: Ja izgledam kao mozak.
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran.
Banana: Molim vas, promenite temu...

Nije tezak put do slave...najtezi je put od slave do kuce...

Tri zlatna pravila da sačuvate svoje zube:
- čistite ih posle svakog jela,
- idite kod zubara dvaput godišnje i
- ne mešajte se u tuđa posla.

To jutro sam seo na klupicu kraj beskućnika i pitao ga, kako to
da je tako završio.
Odgovorio mi je:
- Još prošle nedelje sam imao sve. Kuvara, koji mi je kuvao,
moju sobu su čistili, odela...

Пита Мујо Хасу:
– Је л' јаране, како васпитаваш ти своју дјецу, батинама или лијепим ријечима?
– Па наравно, лијепим ријечима.
– А батине?
– Примјеним и то понекад, али искључиво у...

Našao Mile devojku i kupio joj majicu na kojoj piše SMILE.
Da se zna da je s njega....

Zove žena muža sa Zlatibora.
- Dragi, ova Čigota je čudo. Ovde sam sedam dana, a već me pola nema. Šta kažeš, a?.
- Ostani još sedam dana...

Mujo bio lovac ,uđe u bar i stane se hvaliti svojim lovačkim veštinama.
Ispriča par lovačkih priča pa predložio opkladu:
- svi mu plate piće, ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi...

Mujo se hvali prijatelju: - Rodila mi Fata blizance!
Pita Muju drugar: - Jesu li jednojajčani?
- Ne jedan je dvojajčani, a drugi curica...

Umro Ciga... pita ga Sveti Petar:
- Oćeš Cigo pakao ili raj...?
Ciga:
- A za Beč nema?

Doselio se migrant u Zemun. Izlazi na terasu da protrese tepih.
Dok to radi prilazi mu Zemunac i pita:
-Šaa je Aladine, neeče da upali... aaa?

Bili Mujo i Haso u Sloveniji i traže državljanstvo. Kažu da nisi pravi Slovenac dok se ne popneš na Triglav! Rešili da i to odrade. Muji se i nije išlo, pa kaže Hasi:
- Haj bolan, kad si već...