Pretraži:

Dolazi muž kuci rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga docekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momacko vece.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na...

Tuku se dva cigana, jedan izvadi nož ,a drugi stane u gard.
Jedan počne da se dere: A BRE SPUSTI NOŽ BRATE!!!
Tek će drugi: Može brate al ti prvo spusti karate.

Ulazi žena u taksi i kaže:
-...

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
- Piši... Samsung LCD televizor! Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš! Pandur napiše.
- Bosh pegla! Pandur ga gleda pa...

Mujo je bio gluv veći deo svog života, i na jednom pregledu mu doktor kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu,...

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara
čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba..?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako...
- Lezi ti samo na krevet i...

Pismeni rad iz srpski jezik


Tema: Zima u mom kraju


Stigla je zima. A ja mnogo volim zimu. I ona stiže. Pa ima li ga toj negde osim u Leskovac.


Svanulo je divno januarsko jutro. Oštar...

Zatekla Fata Muju sa ljubavnicom i uhvatila da je bije, da joj čupa kosu...
A Mujo će na to :
To Fato, udri kurvu, ne daj joj da nam pokvari brak!

Dečko vozi devojku kući u
nabudženom Yugu. On izvlači
ključeve od Yuga iz džepa, a
ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako
muškarac stavlja ključ u bravu.
Ako ga gurne naglo, onda je
pregrub,...

Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i seda za susedni sto
gde su sedeli Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"
"Ta otkud znam. Ako te baš...

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet...

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono...

Dodje lik kod doktora: doktore,leva noga mi poplavela!!!
-Doktor: mora da se iseče,nema druge...i odseče mu nogu.
Nakom 7 dana dodje on opet: doktore,i druga noga mi plava!!!
-Doktor: šta da ti...

Reši zeka, inače veliki pesimista,
da usisa svoju rupu, ali nema usisivač.
Zna da meda ima usisivač, ali misli:
neće meni meda dati usisivać,
zasto da idem da pitam medu da mi pozajmi usisivač,...

Hvali se Amerikanac:
- Imam ranč koji ne može ni za tri dana da se obiđe autom.
Mujo ga gleda:
- Jarane, imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao!

Muž i žena gledaju horor .
Žena : - Joj , majko mila ! ...
Muž : - Prepoznala si je, jel da ?

Teškom mukom planinar se popne do vrha planine. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dječji glas:
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?...

Mujo i Haso kod psihijatra:
• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
• Nemate uši.
• Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
• Mujo,...

Bili na ogromnom brodu/kruzeru Obama, Putin i Vucic.
Plove oni morem i odjednom vide gusarski brod ide im u susret. Crne zastave sa kosturskim glavama, skoro svi poveze na ocima, poneko drvenu nogu,...

Najnovija "NINDŽA DIJETA": Jedeš sve al paziš da te niko ne vidi :)

Pričaju vuk, medved i slon o ribama.
Kaže vuk: " Ja sam navatao neku zebru. do yaya je, struk, guza, grudi... "
Kaže meda: " Ja našao neku srnu. Guza, sise, usta, ma ekstra... "
A slon kaže: " Ja...

Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
- "Ma uđi, što kucaš!"
A deda ponosno:
- "Ne pita se što kucam, već čime kucam!"

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda,
naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na...

Upravo kad se nagnuo nad pacijentkinjom spremajući se da
započne zahvat, zubar je odjednom poskocio:
"Oprostite, gospođice, al' ovo što
držite u ruci su moja jaja...!"
"Znam", odvrati nežno...

Bosanac muva devojku:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papirić djevojč’ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon’ce!

Gleda muž TV i počinje da se dere:
NEEEEE, BUDALOOO!!! ŠTA RADIŠŠŠŠ!!!
Dolazi žena i pita ga:
Šta je bilo dragi, što se dereš?
Muž odgovara:
Ma gledam naše venčanje.