Pretraži:

Zašto žene posle 50-te godine ne igraju žmurke?
Zato što neće niko da ih traži...

Zašto žene žive duže od muškaraca?
Zato što žena nema ženu...

Baba kaže dedi:
Deda, idem malo da se prošetam, da li da obučem brus?
Deda: Obuci, blato je ...

U ludnici
-Kako se zovete?
-Nikola Tesla.
-Pa dobro imamo dosta naucnika ovde.
-Ja nisam...

Čovek u saobraćajki ostao bez *enisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov *enis,
čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda...

Oče zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti,ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku,bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se,
-pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde...

Izbori u Srbiji su kao visokobudžetni *orno film:
- skoro, uvek, isti glumci
- uvek ista radnja
- uvek isti dijalozi i monolozi
- uvek isti svršetak,
a, interesovanje naroda za njih ne prestaje....

Izvinite, koliko su vam ove patike?
- 210 eura gospodine.
Super. Mogu li barem da ih pomazim? :lol:

- Decko, ti li si nov?
- Aha, danas mi je prvi radni dan.
- Kvo imas zavrseno?
- Pravo!
- E pa super... Idi uzni kolica i teraj PRAVO kude majstora na skelu.... :blink:

Pita cale sina:
Neces...

Jesi gladan?
- Brate kao uložak sam gladan.
Što kao uložak???
- Pa always

Pošto ovaj buket cveća?
- 1700...
Ništa kupiću joj vinjak, ionako ga više voli nego cveće...

Brakorazvodan...

Postoje dve vrste žena : DOBRE i MNOOOGO dobre žene .
DOBRE žene imaju dobro D , male P i umeju da drže K .
( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe a K - kuhinja) ...
a to što ste vi pomislili...

-Imaš li 100e na zajam?
-Nemam ništa kod sebe.
-A kod kuće?
-Kod kuće su svi dobro. Hvala na pitanju. ;)

Ukrao džeparoš gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija:
- Gospođo, zar niste primetili da vas neko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namere.

Došla zgodna devojka u...

Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni.

Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista.
Mama raspolaže tim...

Evo kako informaticari razlikuju CAK 15 tipova zena:

Internet zena - Morate da platite da biste dobili pristup.
Server zena - Uvek je zaposlena i preopterecena kada vam je potrebna.
Windows zena...

- Kako se zove cigan zavodnik? Romeo.
- Kako se zove diskoteka gde izlaze cigani? Ciglana.
- Ciganin matematicar? Romboid.
- Kako se zove ciganka koja miriše? aRoma.
- Kako se zove ciga koji radi...

100597

Kako na filoloskom u Crnoj Gori objasnjavaju superlativ?
Lijep-lijepsi-a vidji mene :)))

Dolazi crnogorac u kafic i narucuje kod konobarice:mala donijet ces mi jednu kafu jaku ka sto sam ja i...

Došla zgodna devojka u prodavnicu i pita:
-Koliko košta ova čokoladica?
-Poljubac-jedna čokolada
-Dobro, ja ću uzeti 5,a moja 78-godišnja baka će platiti.

Sretnu se dva penzionera na ulici i...

Reci Fato, posteno, jesi l' me ikad prevarila?
- Ne b’ ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, necu te tuc'!I
Fata poce:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo tri puta... Je l' se sjecas kad...

Mujo postao odvjetnik i u prvom svoj slučaju brani nekog mafijaškog bosa.U toku suđenja mafijaš mu reče:
-"Ako me osude na samo godinu dana zatvora dobićeš 100 000 evra.U svakom drugom slučaju,ode...

Cao, kako si?
- Imam decka.
Pa kad se hvalimo imam i ja bmw...
- Salila sam se
Pa i ja sam se salio.

SLATKA OSVETA: Niko se ovako nije osvetio svekrvi!

Bračni par je doživio tešku...

Čovek u godinama odluči da se krsti.
Tokom obreda pop ga pita:
-Odričeš li se sotone?
A on će:
-Pope,je l' ti mene krstiš ili razvodiš?

Degustator vina jednog poznatog proizvošača vina je umro i firma je objavila oglas za novog degustatora. Za posao se prijavio okoreli, prljavi pijanac. Direktor firme je dugo smišljao način kako da...

Čovek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: - Ko?
Taksista: - Miloš...

Ide čovek ulicom i vidi natpis "Jeftine boje". Uđe on u farbaru i pita:
- Koliko je bela boja?
- 100 evra.
- Koliko je crvena boja?
- 120 evra.
- Koliko je žuta boja?
-150 evra.
Čovek se...

Zašto sponzoruše imaju ružnu decu?
- Zato što deca liče na tatu, a ne na Audi.

1. Uoci izbora: Description: :)))
Politicar: Verujte samo nama, glasajte za nas.
Birac: Kome, posle svega,...