Pretraži:

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je...

dobar, dobar :lol:...ja sam ga cuo jos pre......resetirati ce se...vratiti na pocetno podesavanje

..beli

Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.'
'Što će mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te čekao… Skidaj se!'

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu...

Dobio Mujo nagradno putovanje da ide u svemir.
Otisao sa 5o godina a vrati se kao mladic od 20 godina. Pita ga direktor kako je to uspeo.Mujo kaze lako, nasao sam svoj zivotni sat i vratio ga a 20...

salce, dobar, dobar...podrzavam "jak" karakter...i sam sam takav ;)

Prodaje ciganka satove na pijacu. Protrči neki balavac i ukrade joj jedan sat. Dovikuje ona mužu:
-Muhareme ode jedan sat!
-Po kojoj ceni ženo?
-Po nabavnoj!

E jesam se nasmijao kada sam ovo video i procitao

106974

106975

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji
priseksalo.
Kaže on to Fati, a ona će njemu:
Ma jesi ti lud, pa svi vide.
Pokrit ćemo se pijeskom. - navalio Mujo
Ma kakvi! - odbija Fata
A da pređemo na...

Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita -...

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
– “Šta je, bona?”
– “Mujo, mene strah.”
– “Čega?”
– “Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.”
– “Ama, bona Fato, ja...

Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
- Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni...

Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočarama na očima, čvrsto držeći povodac svog psa vodiča za slijepce… Pas ga je odveo u kabinu… Putnici su se...

Zaustavio policajac plavušu i traži je vozačku dozvolu. Plavuša odgovara: 'Što sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas me opet tražite da je pokažem!'

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački...

A ako imate PARA.....znaci da niste SAMI!

Ulazi Mujo u kafić i dere se:
'Sretna Nova godina!'
'Ma, kakva Nova godina u februaru!'
'Feb.....?! Auuuuu....ubit će me žena - još se nikad nisam tako kasno vratio kući!'

Momak:Ti si najlepsa i najbolja devojka koju sam ikada upoznao.
Devojka:Ma da, to govoris samo da bi me odvukao u krevet.
Momak:A jos si i pametna!!!!