^ Svi su dobri, ali drugi i treći su vrhunski :lol:
Printable View
^ Svi su dobri, ali drugi i treći su vrhunski :lol:
za mahanje,ja sam se iscepao a i zena :)))
Ide mucavac putem i ne zna koliko je sati.Upita prolaznika moooolim teee kooolliiikoo jeeee saaaattiiii.
Na to mu upitanik odgovori pljuslom i odgovorom:Zarrrr siiii meeeenneeee naaaašaaaaoo zajeeeeebaaaavaaaatiiii!
Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena.
- Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice, odgovori ovaj.
Kako se Bracanin tusira?
- Zapali sumu pa ceka kanader.
Kad Bracanin prodaje parcelu?
- Kad je oseka.
Kako je nastao guster?
- Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.
Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?
Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.
Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete?
- Ne, nego se selim, odgovori Bracanin.
- Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima?
Na jednu gleda tko dolazi , a na drugu sto nosi!
Koja je zivotinja Bracaninu najdraza?
- Zirafa, stoji u njegovom vrtlu, a jede iz tudjeg!
Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan:
- Sto zelis na dar?
- Malog psica, koker-spanijela.
- Imam bolji prijedlog - dosjeti se otac - Nabavit cemo kornjacu.
- Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju.
- Tocno, ali imat cemo je dvjesta godina.
Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.
- Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.
Dosao Bracanin sa zenom u Split. I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:
- Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte.
- I njemu govori kontrolor na trajektu:
- Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu.
I Bracanin se slozi. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj:
- I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?, a Bracanin odgovara:
- Najgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal.
- Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna.
Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna.
Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.
- Kako je nastao bracki kanal?
Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.
Na jednom pustom ostrvu, nadjoše dnevnik nekog Muje, koji je doživeo brodolom. Evo šta je pisalo...
Dan prvi :
-ja i Haso doživeli brodolom. Hvala Alahu, preživesmo i dokopasmo se kopna.
Dan drugi:
-našli smo neka drvca i uspeli da založimo vatru. Pokušavamo uloviti nešto za jelo...
Dan treći:
-lovi Haso ribu, k`o da je mornar ebo sliku svoju. Najeli se, te valja napraviti kolibu...
Dan četvrti:
-koliba skoro gotova. Sad nam je dosadno, te igramo "kamena s`ramena" sa kokosom...
Dan peti:
-joj , al` sam se napalio, baš sam se napalio ! Šta da radim ? Znam :w00t: naguziću Hasu !
Dan šesti :
-naguzio me Haso. :crying: Ko mi je kriv, kad ne znam da sakrijem dnevnik :banghead:
------------------------------------------------------------
Spavaju Mujo i Haso... u sred noći, Haso počne prdeti k`o konj. Kad se smučilo Muji od smrada, ustade i nadje neko crevo od usisivača, te jedan kraj gurnu Hasi u guzu, a drugi na vrata.
Kaže Hasa kad se probudiše:
-ala sam ja noćas prdeo... debelo crevo mi ispalo napolje. Grdne muke sam imao da ga vratim nazad Prilog 24998
Dele dva debila bombone...
" eedna teeebi, eedna mmeeeni, edna teebi, eddna meeni , edna meeni... "
tek će ovaj drugi
"...ej ! A gde teeebi ? "
Oklizne se Fata u kupatilu, te kako se ne zgodno raskrečila, uhvati vakum ribicu za pločicu. Krene ona da vrišti za pomoć, te uleće Muja sav znojav i pita:
-pa šta sad da radim ?
na to će Fata:
-pa navuci me na fugnu idiote !
E bre baki nasmeja me do suza....stvarno si pros :)))))))))))))))))))))))))
Pazi cuo sam da vodis dnevnik...
....ali čuvaj guzu ako mi ne pronadješ dnevnik !!! Prilog 25001
Ej, danas sam zezao kolegu do suza... na kraju, kad je pošandrrrcao, pita me mrtav ozbiljan :
"...jeli , jel` ti žao što si pros ?" a ja u nesvest od smeha !!!
Leti Tarzan po sumi na lijanama kad pukne jedna i padne dole i razbije se ko pic**...
Ostane bez ruke, noge, oka i kurca.
Skupila se cela prasuma i gledaju kako da mu pomognu kralju dzungle...
Kaze Gorila: ja cu mu dati moju desnu ruku, da i dalje bude najjaci u dzungli.
Kaze Panter: ja cu mu dati nogu da bude najbrzi u dzungli.
Kaze Soko: ja cu mu dati oko da vidi najbolje u dzungli.
Zakrpe oni njega, ali nedostaje jos qrac. Niko nece da se odrekne svoga, jedinog.
Seti se Slon: da cu mu ja moju surlu, imace najveceg u dzungli!
Posle par nedelja oporavka pitaju Tarzana kako je, da li ga sluzi ruka, noga, oko, kurac...
Kaze Tarzan: sve je super, jedino je nezgodno kad surla pocne da trpa travu u dupe...